Новое мировоззрение

Форум по творчеству Анастасии Новых - sensei.org.ua
Текущее время: Пн сен 21, 2020 3:32 pm

Часовой пояс: UTC + 2 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 25 ]  На страницу Пред.  1, 2
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Шаблоны, которым мы служим
СообщениеДобавлено: Сб авг 31, 2013 11:06 pm 
Не в сети
 
 

Зарегистрирован: Вс авг 11, 2013 4:09 pm
Сообщений: 2
Alexvera писал(а):
Проблема в том ,что Душу то видишь во всех,но не каждую можешь принять,а уж тем более полюбить.У меня есть брат и сестра,но настолько мы разные по интересам жизни,что не общаемся годами,а ведь родные вроде как души......Всех любить,наверное может только БОГ,хотя может я в чем то и не прав.............

Возможно, тут перепутаны понятия «душа» и «личность». Мне кажется, люди в обиходе просто путают эти два понятия, и замещают одно другим в разговоре. Отсюда и путаница.
Душа ведь не из этого мира, и только когда человек лично сам не прикоснётся к своей душе, прочувствует её, начнёт познавать, тогда только он сможет распознавать в других людях душу, узнавать её свойства. Это как с вкусной конфетой – тебе хоть всю жизнь рассказывай что она там на полке запрятана и описывай её свойства, вкус и т.п. Но пока личность не встанет, не пройдет к заветной полке, не возьмёт конфетку, не скушает её (очень натянутая ассоциация с соединением), он не поймёт что есть на самом деле эта сладость. Так и с понятием души. (К примеру, меня это ещё раз стимулирует делать медитации качественно, так, чтобы сегодня выходило хоть чуточку лучше, нежели вчера.)

Если я правильно понимаю, хорошее в человеке (Духовное начало) действительно можно и нужно видеть. И как написано в книге: «Люди очень близки родны душами»
«Кто в любви, тот в Боге, и Бог в нём, ибо Бог и есть сама Любовь»


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шаблоны, которым мы служим
СообщениеДобавлено: Чт сен 05, 2013 7:31 pm 
Не в сети
 
 

Зарегистрирован: Чт июн 27, 2013 7:52 am
Сообщений: 5
Еще один шаблон обнаружил у себя, но как бороться с ним еще не знаю. Думается о его глобальности… Уверен, что много стран ему подвержены.

Так в чем же состоит шаблон? Словил свою особь на мыслях навязывания способа мышления во время преподавания (была олимпиадная математика, но это не так важно). Лично моя особь учит, что такая последовательность рассуждений не совсем корректна, а лучше так и так. Выходит мой погрязший в материи разум учит еще не созревшую особь четким логическим рассуждениям. Все кажется хорошо, но, как говорится, есть несколько «но». Обычно такое начиналось во время доказательства или использования слов типа «очевидно» или «мы уже знаем, что». И кто-то во мне заставляет ребенка доказывать эти факты опираясь на другие, так сказать, общепринятые аксиомы и теоремы. Насколько мое сознание поняло эту ситуацию, то просил отказаться от интуиции и построить четкую логическую цепочку.

А давайте подумаем, всё ли сразу и всегда, так сказать, «на фронтах» наук сразу доказывают? Даже самые базовые знания астрофизики про возникновение Вселенной есть сейчас чисто гипотезой. Конечно, для сдачи всяких экзаменов и тестирований желательно знать эти общепринятые формализмы, но та категоричность и невозможность другого решения, что прививается, мое сознание пугает. И что в результате выходит? Навязуется шаблоны чисто логического мышления и только в рамках определённых теорий (набора аксиом и правил вывода). А как выходить развивать интуицию, не говоря уже о выходе за рамки общепринятых теорий, никто не учит, да еще и за проявления такого ставят двойки. Правда уже в некоторых учебных заведениях начали развивать интуицию на всяких кружках, но, думаю многие согласятся, что у большей части людей, приходящих туда в возрасте после 13-14 лет, она уже отвергается или очень слабо проявляется.

Так зачем же сначала разрушать и отвергать творческую часть человека? Что б тяжелее было освободится Личностям?


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шаблоны, которым мы служим
СообщениеДобавлено: Чт окт 03, 2013 1:25 am 
Не в сети
 
 

Зарегистрирован: Вс авг 25, 2013 2:26 pm
Сообщений: 2
PROtector писал(а):
Смородина, спасибо вам за откровенье. Вашей храбростью можно только восхищаться. Чем больше люди будут сдавать "своих животных ", тем слабее станет животный разум, тем сильнее будит каждый из нас:)
Сам планирую написать сюда не маленькую статейку выводящию на чистую воду мою животину )


Понимаете, на самом деле дело не в самой сдаче Животного, а в том, что будет после?
На меня, например, навалилась плита под названием "чувство вины за то, что я живу". И скажу вам, что это просто жесть..Не в коем случае не допускайте подобного чувства, потому, что это страшно. Теперь малейший мой промах вызывает во мне ощущение приближающегося цунами. Причем промах не в контроле над собой по поводу этой программы, а вообще промахи, в мелочах, даже в быту. Найти программу в себе - это всего лишь часть работы, основная её часть будет потом. И вот тут надо быть начеку. Используйте любые способы (хорошие, конечно же), чтобы возвращаться в состояние Любви, если оступились.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шаблоны, которым мы служим
СообщениеДобавлено: Вт окт 08, 2013 2:37 pm 
Не в сети
 
 

Зарегистрирован: Ср авг 11, 2010 12:19 am
Сообщений: 208
Читала предыдущие посты, и видела себя, не во всем, но сам факт что большинство мыслей и событий - повторяются в моей жизни тоже. И есть поступки которыми я не горжусь и которые хотела бы скрыть. Но если я здесь их не напишу, то я не смогу с ними расстаться никогда, а следовательно, моя Душа никогда не сможет покинуть этот мир, чего я очень сильно желаю. Последнюю неделю живу с устойчивой мыслью что хочу ДОМОЙ. Я не могу жить здесь больше. Последние несколько лет живу просто потому что мне жаль, что у меня есть все что нужно для "счастья" в общепринятом смысле, но мне это все не нужно, а у других этого нет, т/е/ живу свою жизнь для них, для кого-то (помню как много раз желала в детстве, чтобы моя жизнь, моя энергия, мои силы достались кому-то более достойному чем мне, т/к/ мне жизнь моя не нужна, заберите ее обратно). Счастья я не испытываю уже давно, даже не знаю как так получилось (сейчас перечитываю то, что написала, и теперь я похоже знаю почему так получилось). Скорее всего далее рассказ будет довольно сумбурным, вы уж простите.
Я тоже довольно долго была пацанкой, ни девочки ни мальчики меня не ценили в ни в садике, ни в 2-х школах в которых я была. Собственно мне это было и не особо надо, я обычно стояла на переменках в отдалении от всех и рассматривала узоры трещин на потолке и стенах, думала - зачем я здесь, если мне это все не надо?
Нравится мальчикам захотелось где-то к 15-19 годам, но никаких особенных изменений не происходило в моей жизни. Я все также была довольно отстранена от коллектива, но уже колледжа, а не школы. И только некоторые девочки со мной общались, потому что я вроде бы как была умная, а также иногда давала дельные жизненные советы. И вот в какой-то момент (кажется это было 18 октября, день рождения одной из таких подруг), я решила что пора сливаться с коллективом, пора приспосабливаться к жизни вокруг, не смотря на то, что мне эта жизнь была непонятна и неприятна. Тогда я первый раз начала пить алкоголь сознательно (до этого был неприятный опыт с мамой, когда она заставляла выпить меня и моего брата бутылку чего-то крепкого, из-за того что она подумала что мы ее открыли. у нас в семье вообще не принято пить, эта бутылка хранилась то ли для того чтобы с кем-то расплатиться, то ли еще для чего. и я честно говоря не помню, открывала ли именно я ее, или нет. но у мамы был такой способ боротся с проблемой - дать вкусить ее сполна, чтобы навсегда отбить желание, как по мне, на текущий момент кажется, это был довольно не плохой способ, хотя и не самый действенный, я ведь все таки пить начала). Тогда это был всего лишь бокал вина. Но уже к окончанию учебного года, я могла выпить и бутылку сама. Мой "авторитет" в компании повышался с количеством выпитого, а также улучшалось мое положение в коллективе, со мной стали охотнее общаться, доверять секреты и тп, что мне, откровенно говоря, льстило. Дальше я пошла в универ с четким желанием быть клевой девченкой, чтобы мной восхищались, советовались и "любили". Для этого дела я стала выбрать сама себе одежду (до этого ее выбирала моя мать), сделала прическу, маникюр, чтобы выглядеть на все 100%. Собственно у меня все получилось, меня приняли, я нравилась. Сказать что у меня все получилось я думаю даже не достаточно, это было больше чем успех, потому как именно в универе я познакомилась с будущим мужем. Но об этом после. В универе я нашла друзей, тех, кого мне не хватало по жизни с детства. Теперь у меня все было, и не хватало мне только отношений. Кстати сказать, в универе мое либидо активировалось сверх меры, если до этого оно как-то не проявляло себя, то в 19 справляться с ним стало невыносимо трудно. Вечером возвращаясь после лекций я плакала от того что мне одиноко и как я хочу чтобы кто-то меня провожал домой, чтобы разговаривал со мной.. Но пока ни к каким конкретным желаниям-мыслям это не приводило - никто и не появлялся. Но я активно искала себя, свое место, и попала в турсекцию, в которой познакомилась с таким количеством народа, что выбрать себе кого-то там не составляло труда. И да, мне там кое-кто понравился. Пол года мы играли в переглядки, и вот однажды утром, находясь на очередной вылазке он мне сказал - Вот тебе уже скоро 20, а ты все еще не замужем. И сказал так, мол я ущерб какой-то. Меня это вывело из себя, мол что? ты посмел усомниться в том, что я не способна выйти замуж? и через неделю я уже встречалась с парнем из этой же компании, и старалась как можно чаще это демонстрировать перед другими. Также выброс гормонов позволил мне думать что я влюблена (хотя субъект с которым все это происходило - был тем еще чудаком). Спустя время уровень гормонов упал, и этот человек предстал передо мной со всеми своими недостатками, с которыми я не хотела и не была готова мириться. А дальше все круче, я влюбилась в другого мальчика, именно такого как описан в самом начале этого поста - "сердцееда" и долго отходила от этого состояния "зависимости". В то время я четко понимала, что это не любовь, что это именно зависимость, но забыть/отпустить его от поля своего внимания не могла. И судя по всему то зло, которое поселилось во мне, давало возможность ловить на "крючки" тех, кто должен был пройти этот урок. Чтобы вы понимали, за полтора года я "встречалась" с около 10 мальчиками, 3-ое из которых хотели ОЧЕНЬ серьезных отношений. Но меня от этого тошнило. Как я понимаю, таким особам как я, не нужны отношения, к этому моменту ты уже заключаешь такой "договор", который способен ловить других и надолго к тебе привязывать. А затем я остановилась. Я поняла что это все меня никчему не приведет. Да, удовольствие было, но на столько мимолетное, что надо было повторять его все чаще и чаще, и оно приходило все реже и реже. аналогия с наркотиком мне кажется тут самой уместной. и вот, казалось, я остановилась. прошло немного времени, и я однажды шла домой вечером, и попросила "небо" дать мне год счастья.. хотя бы год, но такого чтобы было именно счастья. И прямо на следующий день стала встречаться с моим будущим мужем. И пожалуй это был последний год, когда оно именно было. Я думала что после етого года я должна умереть, просто потому что мне больше ничего не было надо. Нам было на столько хорошо вместе на сколько это возможно. Тихо, спокойно, уютно. И внутри бабочки в животе. Я не знала, на сколько я свинья и на сколько я умею все портить, "ведь если я чего решил, то выпью это обязательно"(с). С того времени мы встречались с ним 7 лет. После этого года было разное: я пыталась манипулировать им, и после неудачной попытки я попыталась покончить с собой, я опять начала флиртовать с мальчиками, а с некоторыми хотела не только флиртовать, и с двумя почти что-то было.. причем все начиналось с невинных казалось бы вопросов внутри меня: мол а моглу ли я, нравлюсь ли именно я, или это просто в мужчине рядом играют гормоны и ему просто нужно спустить пар, а также как далеко может зайти флирт. И да, флирт может зайти очень далеко, если его вообще начинать. Самое ужасное то, что последний раз это было тогда, когда я уже прочитала книги А.Н. и знала о нападках Ж.Н. Знала какие ухищрения оно может создавать, лишь бы мы оставались в его власти.
Я всегда любила приключения, о которых потом можно рассказать друзьям/подругам. Не исключение и "любовные приключения". Последний раз когда я инициировала подобное был как раз когда я отчетливо захотела стать на Духовный путь. Я же даже ездила в Лавру. И спустя несколько дней - я совершила то, что не должна была совершать ни при каких обстоятельствах - я напилась, до такого состояния, что даже не помню что происходило. И у меня есть подозрение, что тогда произошло худшее из того что я могла совершить. Во всяком случае, так утверждает тот человек, с которым рядом я проснулась. И обстоятельства пробуждения оставляют мало сомнений. Я не призналась в этом никому. Но сейчас пишу. Пожалуй это худшее что я сделала за жизнь: осталась рядом с человеком рядом и перестала быть открытой до конца. И чем дальше по времени это событие - тем сложнее признаться во всем, потому что скорее всего мне придется все потерять (что на самом деле не так страшно), а также перенести ответственность за свой поступок на других (как минимум на мужа и ребенка), а ведь он мой, и отвечать за него должна я, а не они (и вот это мне кажется много важнее). Я решила для себя, что я пока не буду рассказывать, но всей своей дальнейшей жизнью я буду показывать и делать так, чтобы показать самой себе, что я изменилась, что теперь в моей жизни нет места ни таким и ни каким другим подобным поступкам. Я испила сию чашу сполна. Я знаю что существует вероятность что он это прочитает и узнает все. Я готова к последствиям. И когда будет готов он, он обязательно это узнает, потому что такие вещи хранить в себе - значит не пройти урок до конца.
Даже не знаю что тут сказать.. Ж.Н дает о себе знать, хочется писать оправдания, заняться самоедством. Но нужно продолжать писать..
Сейчас же, при событиях в которых учавствует животное начало, я придумала для себя формулу-мысль, которая останавливает: МОЯ ДУША НЕ СТОИТ ЭТОГО. Даже во сне я помню эту фразу, она короткая и помогает помнить к чему я стремлюсь, потому как все, буквально все отвлекает от этого, на столько, на сколько может.
Пример: моя мама в детстве очень сильно била меня, она не могла справиться со своей злостью на меня. доходило до того, что у меня отнимались ноги и руки, потому как била она меня сильно и не просто ремнем, иногда деревянными палками, а иногда и другими, более крепкими вещами. Сейчас я думаю она чувствует вину, и потому потакает мне, когда я злюсь на нее. Собираюсь с силами поговорить с ней об этом, хочу попросить ее не потакать мне, что раз в детстве я получила свою порцию агрессии, значит так было надо, значит я что-то такое натворила в прошлой жизни.
А злюсь я на нее постоянно. Как она ходит, как и о чем говорит, как ест, как пьет, как думает и пахнет. Особенно раздражают ее поступки. Когда вещи очевидные - она все время переспрашивает/уточняет (это раздражает), но есть проблемы не очевидные, для решения которых она сама, без спросу, принимает худшее из возможных решений (это раздражает невероятно, волны злости накатывают с такой силой, что несколько раз я с ними не справлялась даже вышеописанной формулой), причем не важно на сколько результат ее действий разрушительный. Также злюсь на ребенка, который кричит и пока не может сообщить что ему не так. С начала приходит беспомощность, а уже от нее - злость. Подозреваю, что заложилось это еще во времена того, как меня били, когда я сама была маленькая и беспомощная, и злилась на мать. Вспоминаю свою формулу - становится легче. Не знаю как дальше будет, смогу ли я пережить долгий этап взросления ребенка так, чтобы при этом еще стать Человеком, но я буду к этому всеми помыслами стремиться.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шаблоны, которым мы служим
СообщениеДобавлено: Вт окт 08, 2013 4:12 pm 
Не в сети
 
 

Зарегистрирован: Вт июл 30, 2013 3:19 pm
Сообщений: 69
Откуда: Северодонецк
Храни Вас Бог, korel.

Вот, я узнал, что чувствует священник на исповеди. Не доведи Господь. Добрым словом вспомнил Жданова, благодаря которому восемь лет назад полностью и навсегда отказался от алкоголя.

korel, Вас наверно многие похвалят за храбрость. Но Вам ведь не нужны восхваления, правда? Ваша исповедь делает любого, прочитавшего ее, сопричастным к Вашей судьбе. Я чувствую ответственность. Понимаете ли Вы, что опять сойдя с Пути, Вы предадите нас? Уповайте на Бога, молите о спасении Души, просите укрепления. Жизнь даже в материи полна света, радости, счастья. Вы увидите это! Я верю. Живите с миром.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шаблоны, которым мы служим
СообщениеДобавлено: Ср окт 09, 2013 11:47 am 
Не в сети
 
 

Зарегистрирован: Ср авг 11, 2010 12:19 am
Сообщений: 208
farrokh46 писал(а):
Храни Вас Бог, korel.

Вот, я узнал, что чувствует священник на исповеди. Не доведи Господь. Добрым словом вспомнил Жданова, благодаря которому восемь лет назад полностью и навсегда отказался от алкоголя.

korel, Вас наверно многие похвалят за храбрость. Но Вам ведь не нужны восхваления, правда? Ваша исповедь делает любого, прочитавшего ее, сопричастным к Вашей судьбе. Я чувствую ответственность. Понимаете ли Вы, что опять сойдя с Пути, Вы предадите нас? Уповайте на Бога, молите о спасении Души, просите укрепления. Жизнь даже в материи полна света, радости, счастья. Вы увидите это! Я верю. Живите с миром.


незачто тут хвалить.
все это я написала не только для себя, но и для тех, кто раздумывает и сомневается.
ж.н. будет таким, каким ему быть позволит человек. воспользуйтесь моим уроком, не позволяйте ему одержать верх ни в одной секунде вашей жизни. Оно того не стоит. Душа не стоит того.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шаблоны, которым мы служим
СообщениеДобавлено: Пн окт 21, 2013 11:28 pm 
Не в сети
 
 

Зарегистрирован: Пт июн 29, 2012 8:42 pm
Сообщений: 6
Откуда: г. Днепропетровск, Украина
Здравствуйте друзья... вот сижу подбираю слова, потому что ж.н. не хочет чтоб я это писал, но после прочтения предыдущих постов вдохновился идеей подобной исповеди. Как написано в книге "АллатРа" исповедь в жизни может быть только одна и она означает, что человек намерен не грешить в будущем... Как-то раз пробовал исповедоваться в церкви, но ожидаемого не последовало: во-первых не могу полностью доверять служителю культа, во-вторых - не созрел тогда ещё наверное... А вот сейчас созрел...
Благодаря книгам и новой передаче "Вдвоём наедине", начал разбираться в себе... особенно впечатлил выпуск 5, сначала даже подумал, что не может быть, чтоб все проявления животного сводились к манипуляции, мол, я же не хочу никем манипулировать, но посмотрев выпуск 6 - озарило...
И так "мой" (думаю не только мой) шаблон, назвал я его "синдром хорошего мальчика". Как все начиналось... было мне тогда лет 5 - 7... как раз когда надо плотно контактировать с докторами, сразу надобно сказать, что контактирую с эскулапами с ранних лет по состоянию здоровья... так вот доктора: стоматологи (особенно), всякие прививки и прочее. Почему-то так повелось, что я не боялся ни стоматологов ни прививок, и в принципе любого другого хирургического вмешательства, ну то ладно. Однако, со временем заметил, что мама непомерно этим восхищается и всячески поощряет такое вот моё "бесстрашие", и тут началось: первый раз меня поощрили подарочком за стойкость духа на небольшой операции (это знакомо, наверное, многим мальчикам того возраста, называется фимоз), так вот мне решали эту проблему без анастезии, и маму понесло - поощрили меня родители подарочком... второй раз подарочек был после стоматолога, как тут я заметил, что ведь можно так всегда получать приятности если быть "хорошим мальчиком"! И вот поощряли меня частенько... самое забавное, что мама меня как бы никогда не жалела из-зи моих кожных заболеваний, но постоянно восхищалась что я вот такой "стойкий оловянный солдатик" переношу эти лишения... но на самом деле, и это я сейчас понимаю, именно тогда была заключена сделка с ж.н. Ведь таким вот поведением можно легко манипулировать другим человеком, просто надо оправдать его ожидания и все готово... Дальше было больше. Есть у меня старший брат, у которого переходной возраст ознаменовался бурными реакциями (чудил в общем много), факт в том что нервы родителям потрепал прилично, но дело было в том, что я дал себе слово, что никогда не буду трепать родителям нермы, порыв был правильный, но перековерканный с помощью шаблона, ведь я же не такой, как брат я же, мол, исключительный хороший мальчик!
И это при том, что я обладаю хорошей интуицией (связанно с пятном на затылке, оно было с младенчества) и вроде как чувствовал, что-то не то, но все равно стал для всех хорошим, при чём для каждого по своему - надо ведь было подстраиваться: зато результат какой! Учусь хорошо, в школе не обижают, друзья есть, вот только с девочками не задалось... как-то они меня игнорировали, не работал шаблон в этом спектре, потому что с таким подходом ко всему относишься, как к новой игрушке, даже к девушке... а самое интересное, что нравились не сами девушки, как личности, а образ, который я сам придумывал (ну потому что реальные, то не велись, а в голове образ вёлся). В этот же период, я начинаю по долгу погружаться в различные иллюзии (мечты), о том что я такой вот особенный спасаю мир от чего-то, или другой героический образ... ну это все частности на фоне шаблона, ведь я многого не мог себе позвольти делать иначе мыльный пузырь бы лопнул... это был возраст 12 лет, я хорошо помню этот момент всплеска, когда тебя распирает и не знаешь, что с этим делать (книги Анастасии Новых я тогда ещё не читал), и тут в голову приходит мысль, как слить эту энергию - секс. Но мне 12, и у меня шаблон, выход - онанизм... поначалу это был классический вариант этого процесса, но потом усугубилось, я начал использовать разные неодушевленные предметы для этого удовлетворения (подушки, бутылки, диван)... вот мерко так сейчас... интересная методика тогда была у моего ж.н. - вначале порождался сам факт удовлетворения себя, а потом самобичевания по этому поводу. Потому что тогда я уже знал, что в обществе не принято это делать (и родители у меня тоже самых честных правил, ну и шаблон чего тут говорить). Получилось, что с одной стороны я как бы хороший мальчик, а сдругой вот такой вот развратный ублюдок... ну что было то было, идём дальше... благодаря врождённой гибкости своего тела, я даже делал сам себе миньет... а состояние после этого было ещё хуже... при чём меня так накрывало (я имею ввиду похоть), что я себя не контролировал, сознание уходило куда-то на задний план... вот так продолжалось, пока я не послупил в техникум...
Там всё немного меняется - мой шаблон дал сбой, подружился я с одним человеком, и собственно мы вдвоём дружиди против всех... ну просто против всех: против своей группы (потому что там были в основном одни гопники, как и в параллельных групах нашего факультета)...но я же был хорошим мальчиком, а значит преподаватели меня любили, и моего друго тоже - мы же одинаковые были, за исключением одного факта - друг спал с настоящими женщинами, а не с выдумаными... Ситуация была не очень хорошей в группе, постоянный прессинг, и мы вдвоём подались в металлисты, где я увлёкся тяжёлой музыкой... и очень очень тяжёлой, в общем начал я тогда фанатеть от всех этих крутых ребят с длинными волосами рычащими в микрофон, пить... но вот с девушками все было по прежнему... шалон несколько изменился, я по прежнему был хорошим мальчиком, но для отвода глаз как бы металлист... Кстати, прыгать по своей комнате и в экстазе орать во всё горло песни про сатану - это была норма на тот период. Но это движение не принесло внутреннего спокойствия, я стал я язычником... единственный плюс от этой затеи это чтения многих книг, кстати именно в этот период я и познакомился с книгами А. Новых... даже что-то пробовал делать, но не понял всю глубину книг, и через короткое время забыл про них... Через некоторое время у меня наконец-то появляется поклонница - это по другому не назовёшь, просто она влюбилась в образ которые я создал на тот момент... наши отношение закончились быстро, даже не успев перейти к более серьёзным вещам.
А интуиция меня постоянно толкала на поиски истины (хотя она была под носом): я последовательноувлекался: язычеством, йогой, другой всякой эзотерикой, но остановился на цигуне, поче-то эти практики я посчитал тогда самыми правильными... этот период совпал с поступлением в институт... Тут меня немного попускает т шаблона, потому что много нового было в то время. да и учёба мне нравилась... а с девушками все так же было глухо (помниться когда был язычником, даже заключал договор с богами, что если я перестану заниматься онанизмом, то они мне дадут просвящение: опять же шаблон, но все равно сорвался, потому что не было опоры - язычество в своём нынешнем виде - это мыльный пузырь). Шло время, и так получилось, что начал я работать в области сетевого маркетинга в одной из косметических фирм... тут мою психику и шаблон начали ломать (скорее всего, чтоб сконструировать другой шаблон, никак иначе), но не успели... А получилось все так, я чётко сформулировал, какую именно женщину я хочу встретить, и для каких целей (слава Богу уже тгда понял, что я хочу одну и навсегда)... и вот мы с ней знакомимся - это как раз была любовь с первого взгляда (говорю за себя, потому что жена, говорит, что сначала меня серьёзн не восприняла)... с этого момента начало все менятся... я ушёл из маркетинга, потому что понял поднаготную этого дела... и после одного кровавого приключения ( я получил в голову на улице) занялся рукопашним боем... но проблема была в том что шаблон никуда не делся, я же его просто не видел... и он (шаблон) продолжил воплощаться и на тренировках, но вот беда, тренер, как бы не хотел, чтоб я быстрее научился, как бы не разжёвывал, но ничего же сделать не смог, я то есть я... честно сказать, не помню что было ещё, но в какое-то время я вспомнил про книги А. Новых... вот просто с ничего - просто вспомнил и чётко осознал, что надо их перечитать, а тогда я знал только три книги, но по влению интуюции нашёл все остальные... прочёл, но не начал работать над собой... потом прочёл ещё раз и ещё...
Потом институт закончился и началась трудовая деятельность, по велению судьбы я загремел на частную фирму (не многим так повезло), где у меня был интересная работа и хорошие деньги... правда шаблоны то остались, и манипуляция продолжилась по отношению к начальнику... и хотя была введена система штрафов, меня это не коснулось ни разу, потому что шаблон, будь он неладен... в конечном итоге мне дали вести серьёзний проект - долгоиграющий проект, потому что в галах шефа я был очень классным и был достоин вести этот проект, но в итоге к концу этого проекта я разочаровался в самом этом проекте... просто потому что почти жил им целый год, а за это время мания величия моя выроста чрезмерно... до такого предела, что я чуть не изменил своей девушке (на минуточку мы сней встречались уже 5 лет и все было серьёзно, слава Богу где-то год на 4 ей удалось меня отучить от моих привычек от которых я страдал)... так вот к конце проекта я прочёл АллатРа... и мир перевернулся... именно с этого момента я начал серьёзно заниматься самоконтролем и медитациями... А потом я поссорился с директором и уволился (дело было в деньгах, кторые мне не хотели платить, хотя я их заработал), просто оказалось. что и директор не такой уж и хороший, и на многое открылись глаза...
Случай когда я увольнялся, не могу не рассказать... в течении двух недель по КЗоТ, как положено я заканчивал дела, и уже нашёл себе место куда пойду, но вот сижу на работе за компом и практикую Цветок Лотоса, и нахожу в инете вакансию, тоже по специальности, и почему-то отправляю резюме, и мне презванивают и приглашают на собеседование сегодня же, на каком-то порыве я туда поехал... да так там и остался... это я к чему - таких вот порывов я не совершал лет с 15, а-то и больше... и тут на тебе... опять интуиция помогла... А потом я посмотрел "АллатРА ТВ" и начал тоже в себе копать, копать в детство... и вот накопал... сейчас вот пишу, думаю что кому-то этот опыт будет подспорьем на духовном пити, а мне камень с плечей после такой вот исповеди...
Чем опасен такой шаблон: я его долго искал, потому что со всех сторон был классный, но вот чувствовалось, что что-то не так... а спалилась животина когда я начал себе искть новые игрушки, то есть опять влюбляться в образы женщин, которые не были такими, как их рисовал, а самое главное, что уже будучи женатым (именно по любви) я понимал, что это на самом деле какая-то запара... ну после шестого выпуска "Вдвоём наедине" я понял что это за шаблон... Но самая опасная штука, что человек рискует не повзрослеть, то есть никогда не отвечать за свои поступки, так как все для него делают другие люди, а сам "манипулятор" играет в игрушки, и строит себе образ, чтоб казаться хорошим мальчиком... Пожалуй все сдал... дальше только работа над собой ... и ещё раз спасибо людям, которые решились первыми написать развёрнутую версию своих шаблоном, без этого я бы не решился бы никогда на этот шаг...


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шаблоны, которым мы служим
СообщениеДобавлено: Ср окт 23, 2013 2:30 pm 
Не в сети
 
 

Зарегистрирован: Вт июн 25, 2013 11:11 am
Сообщений: 29
sallarfall, очень благодарен за Ваш рассказ!!! Шаблон "хорошего мальчика" в последнее время начал замечать в себе, а анализируя прошлое понял, что это было всю жизнь, пока помню себя как Личность. После Ваших слов в голове выстроилась более связная цепочка событий, когда этот шаблон проявлялся. Самое интересное, что еще до Вашей исповеди, когда пытался его разглядеть, как бы зацепиться, оно ускользало и первая мысль "защитная" - "та ну, не может такого быть". Теперь точно уверен, что может. Напишу сначала всё на бумажке, потом поделюсь.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шаблоны, которым мы служим
СообщениеДобавлено: Ср окт 30, 2013 5:26 pm 
Не в сети
 
 

Зарегистрирован: Вт июн 25, 2013 11:11 am
Сообщений: 29
Шаблон "хорошего мальчика, манипулятора"

Обнаружил в себе шаблон, который как ствол держит на своих ветках множество других проявлений. Записал вчера все на листочке, сейчас мысли путаются, хотя видна общая картина.

Несколько недель назад начал задумываться над таким шаблоном, как «хороший мальчик». Всплыли в памяти моменты из прошлого, а также начали появляться вопросы, а не является ли, например стремление в школьные годы хорошо учиться – желанием манипулировать, быть «главнее», «выше». Начиная с 5 класса (11 лет) на учебу тратилось много времени, а уже к 9 классу (15 лет) – практически всё. А дальше ещё больше. Но появился вопрос – что двигало мной просиживать кучу времени над той же математикой? Интерес? Частично да, но может в значительной степени - желание выделиться? Это же удобный инструмент обратить на себя внимание – казаться умным. Такие мысли возникли дважды за последние дни и каждый раз защитная реакция – «та ну не может быть».

Но взгляд на прожитую жизнь показал, что это была только первая зацепка за огромный шаблон, который сидит уже десятилетия на подсознании и которым я охотно пользовался. Его общее название – «казаться хорошим мальчиком». Именно казаться. Это было с самого детства, отражено во многих поступках и событиях. Цель – манипулировать таким способом людьми, одевая на себя маску того, кем хотел казаться в их глазах – маску «хорошего, правильного человека».
Это очень тонкое чувство, т.к. потребность быть (или стать) хорошим исходит от Души, а желание казаться – это получается уже подмена животного. Оно переворачивает благодаря моему выбору устремления души на свой лад, заставляя сливать энергию Животному разуму. Чтобы стать хорошим в понимании Духовного мира, надо много лет трудиться, изменяя себя. Чтобы казаться «хорошим» перед другими людьми, в мире животного разума, достаточно этого захотеть, только цена – жизненная сила. В обмен на нее Животный разум сделает всё что угодно.

Мне кажется, что это был договор с Животным разумом на приобретение влияния на людей. Я только начинаю разбираться в механизмах его работы.

Как это работало. Знакомясь с новыми людьми или попадая в новый коллектив устойчиво присутствовало желание Личности завоевать его симпатии, чтобы обо мне говорили, ставили в пример, обращали внимание, доверяли. А с человеком, который мне доверяет, думая обо мне, что «он же правильный», «он не подведет», можно было уже манипулировать. Такое поведение зачастую исходило от желания Личности и сидело уже на подсознании так глубоко, что я пользовался этим не задумываясь, мне это нравилось. То есть изначально присутствовало желание личности казаться хорошим. В это желание вкладывалась жизненна сила. А дальше всё происходит по каким-то законам невидимого мира, что людям в голову приходят мысли, что «В. хороший, он правильный, он не подведет». Часто они об этом просто думают и не говорят прямо. Но я это чувствовал. Это своего рода подселение чужеродной программы (демона) в другого человека, мной, как проводником Животного разума.

Год назад произошел случай, который явно выдал признаки этого шаблона. Но тогда я не сильно задумался над его причинами, но внутри как-то стало дискомфортно, на время, пока не возникли мысли «мне так нравится, чтобы обо мне так думали, пусть и незаслуженно». Проработав на тот момент на новой работе пару месяцев, обсуждали с сотрудниками необходимость найти еще одного человека. И руководитель сказал: «вот нам бы найти такого, как В. Я почему-то в нём уверен на все 100%». Странно, откуда в нём была такая уверенность, если тогда я не очень удачно начал работу в проекте, явно затягивая сроки. То есть не было объективных причин к таким мыслям. Скорее по логике должно было быть наоборот. Теперь я понимаю, что это сработал этот договор с Животным разумом. Я своим желанием казаться на новой работе «хорошим мальчиком» запустил в действие эту систему, вложив в желание энергию (прану), а дальше всё произошло без моего участия на невидимом уровне. И результат – человек сам не понимает, откуда у него такие мысли.

На всю кажущуюся простоту и вроде «безобидность» шаблона (так мне сначала нашептывали мысли) – он можно сказать глобальный для моей Личности, т.к. с момента заключения сделки прошло около 20 лет (а может и больше, пока не докопался до этого самого момента, затёрто в памяти напрочь). Он вёл к смерти, он формировал субличность ещё при жизни меня как Личности. От этого корня как стебли растут многие мои негативные качества и поступки.

Нащупать этот шаблон получилось благодаря тому, что люди говорили, что они думают обо мне, что у них вот такие мысли появились. Дальше животное начало выдало мысль – «так разве быть хорошим плохо?» Быть хорошим – хорошо, но был ли я таковым? И в памяти всплыли множество моментов, когда я подводил людей, манипулировал ими, когда они начинали мне доверять. Ответ животному - «Раз это было, значит совсем я нехороший, не тот, кем хотел казаться». Хотел казаться, а не быть, делал всё для того, чтобы казаться. Маска… Это результат договора с Животным разумом из-за моих желаний.
Заглянул в детство. Помню чётко, что обижал детей еще в детском саду, бил слабых, сестру. На счет того, какие присутствовали желания пока не докопался. Но раз бил, значит уже искал повод стать главнее, сильнее, «научить» кого-то чему-то. Значит уже было желание манипулировать и управлять. Но по всей видимости этого договора еще не было тогда, т.к. для достижения власти использовалась тупая сила и то только на тех, кто слабее.

В подростковом возрасте (11-12 лет) уже чётко присутствовали мысли, что надо быть только хорошим и делать людям добро. В школе прививалась любовь к родному народу и на тот момент было желание сделать что-то хорошее для него. Максимализм. Опять-таки переключение внутренних чувств на внешние образы и шаблоны. А дальше тупо подмена от животного – «хочешь? Та пожалуйста, быстро и качественно, тебе даже утруждаться не надо, всё будет». Только никто при этом не говорит, что это будет недолго и не бесплатно, и что ты таким образом станешь субличностью. Как всегда в мире Аримана. Но это был выбор меня как Личности.

Также помню в подростковом возрасте разное поведение меня дома с родителями, в кругу друзей во дворе, и в кругу одноклассников – это были совершенно 3 разные маски. Каждая из них давала возможность максимально манипулировать именно этим кругом людей.

От этого ствола растут многие качества и явления от животного, над которыми бился годами. Видел их, понимал, что это животина, что это плохо, а они всё равно повторялись. Всё потому, что это были только последствия служения Животному разуму, эти страдания и хождение годами по кругу – цена за сделку и приобретённые способности.
Сюда относятся:
• Желание похвалы за что-то – казаться, а не быть, гордыня.
• Состояние беспричинной агрессии – это скорее когда программа казаться «хорошим мальчиком» не действовала на определенных людей и шла обратка как по энергетике, так и по эмоциям, что меня такого короля не признают и с моим мнением не считаются. Опять гордыня.
• Желание учительствовать, управлять, навязывать «своё» мнение – животное говорит «ты же хороший». Я же как Личность принимаю эти мысли за свои т.к. они мне нравятся, они тешат манечку. А раз «хороший», значит можешь кого-то научить быть таким же правильным, чтобы он думал так же правильно, как и ты. Это власть над людьми, манипуляция, гордыня.
• Желание «любить» (в обыденном понимании этого слова) только одну девочку, «хорошие мальчики» не могут встречаться с кем попало, ради забавы. Им достаётся только самая лучшая в мире, они же хорошие. «Достаётся» - как вещь… для манипуляций и власти.
• Желание быть исключительным. Достичь в жизни высот, естественно перекрученных в материальном смысле – власти и манипуляции. Всё от гордыни.
• Желание обсуждать кого-то, чьи-то промахи по животине, от гордыни считая себя лучше другого человека. Сравнение себя с кем-то. Я же «хороший мальчик», а вот он…

Этот шаблон пронизывал всю жизнь. Сейчас от осознания и ненужности его он на глазах рушиться как карточный домик. Словно на одну нить было навешано куча бусин, рвётся нить – разлетаются бусины. Сложно очень описать ощущения и субъективные переживания. Охватывают чувства освобождения от чего-то тяжелого. Это осознание кажется таким простым, просто лежащим на поверхности, но годами я этого не видел. Это вообще кажется примитивным. Самопроизвольно включается «Лотос» и как бы вся жизнь представляется в виде цельного луча света, лишенного темных участков. Словно ты обретаешь цельность, твердую опору под ногами. Обретаешь опору внутри. Понял, что человека на духовном пути держат его же подсознательные зацепки и договора с животным. Не кто-то куда-то не пускает, а человек держит сам себя – и в повседневности, и в медитациях. Это очень почувствовалось на контрасте до раскрытия шаблона и после. Разница огромная во всём! Понимание пришло, что в течение 20 лет все эти поступки вели к смерти, формировали субличность ещё при жизни. Это уже зародыш субличности.

То, что это был договор, говорит одна явная вещь – получалось в трехмерном мире то, чего я хотел, но для этого я особо не прикладывал усилия. Была выработана только определенная модель поведения – маска «хорошего мальчика» и подсознательное желание, в которое вкладывалась сила. То есть сейчас отследить проявления этого шаблона удаётся по моментам вложения энергетики. Это были не просто желания, а именно с вкладом силы. И ты уже служишь Животному разуму, сливая ему прану, в обмен на примитивнейшие вещи. Стало понятно, что если я умру прямо сейчас, то субличность будет страдать именно от этих поступков, поскольку при оценке всей жизни целиком именно этот шаблон превалировал в жизни.

Рассказал открыто об этом договоре друзьям. Оно очень сопротивлялось и не хотело признаваться. Были какие угодно доводы – «та это вообще мелочный шаблон, не говори ничего», «та разве это договор, вон посмотри какие у других договора, вот это понятно, что человек служил Животному разуму, а у тебя мелочь какая-то», «может ты это сам придумал», «ты еще не докопал до конца. Вот докопаешь, потом все и расскажешь и напишешь на листочке». Но это просто мысли, а по чувствам было сковывание, как эмоциональное, так и физическое, усиление пульса, в мыслях как будто ты стоишь над чем-то важным, но не решаешься сделать шаг. Вопрос от Личности – если ничего нет или это мелочи, или я сам придумал, откуда тогда было такое сопротивление? А затем главное было начать говорить, а потом всё это написать.

Еще заметил такой момент, что когда слушал раньше исповедь другого человека, то возникали мысли: «как хорошо, что я договор никакой не заключал». Но чьи это были мысли? И раз они были, значит есть что скрывать?

Надеюсь этот опыт кому-то поможет освободиться от пут Животного разума!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шаблоны, которым мы служим
СообщениеДобавлено: Чт окт 31, 2013 12:59 pm 
Не в сети
 
 

Зарегистрирован: Пт июн 29, 2012 8:42 pm
Сообщений: 6
Откуда: г. Днепропетровск, Украина
Спасибо и вам Orion за вашу исповедь. При почтении у меня всплыли некоторые неосвещённые моменты. Гордыня - мой главный грех. А самое интересное, что всегда, сколько себя помню, считал, что это может быть все что угодно, но не гордыня... теперь все становится на свои места.
Кстати, недавно общался со своей мамой, на, казалось бы, простые житейские темы, но параллельно анализировал текст... заметил, в маминой речи некоторые странные нотки. Потом при более детальном анализе понял, что в формировании такого шаблона (сейчас говорю исключительно о себе, потому что знаю только свой опыт) поучаствовала и мама... трудно к этому было прийти, но факт. Собственно, меня уже растили в условиях того что я особенный... почему-то, хотя у меня есть ещё и брат и сестра...
А слова по которым мне пришла в голову эта мысль, были такими. Разговор зашёл про мою старую кожную болячку, которой как раз началось обострение, но я уже научился с ней жить благодаря одному крему, но не суть. Мама же начала говорить, что, мол, может полечиться более интенсивно, а-то ведь сотрудники на работе могут задавать неудобные вопросы, либо это может вызвать у них раздражение, либо неприязнь... хотя казалось бы взрослый человек говорит о взрослых людях, я понимаю, что все это из-за страха - ведь меня могут обидеть, а на самом деле понятно кто кого обижает, ведь тело это всего лишь тело - инструмент. Самое интересное, что какое-то время назад думал аналогичным образом, но потом понял, что базой всему этому был страх показаться нехорошим перед кем-то. Вот такая информация для тех кто копает в себе шаблоны, родители так же участвуют в их формировании.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 25 ]  На страницу Пред.  1, 2

Часовой пояс: UTC + 2 часа


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB